Feel at home

這不是一碗牛肉麵的故事，雖然也可以這麼說。



什麼時候開始不愛待在自己家裡，因為這裡永遠就只是一個房間，只是短暫居留，沒有家的感覺。然後漸漸的，愛上往妳們家裡跑，妳們家什麼都有，也有家的味道。一起練完琴，硬是被妳抓回家餵食，因為妳知道要是不找我吃飯，不訓我一番，我就不會乖乖吃晚餐了。

妳總是重複同樣的話，說了好幾遍，有時候講的很誇張，不敢反駁，其實我有聽進心裡去。今天晚餐吃妳前天煮的牛肉麵，更濃了，牛肉麵的湯底越燉越香，越燉越濃－這真的是家的味道。



這段緣分真的很奇妙。據說四年前同年紀差一學期進來念的妳們還是音樂院裡面台灣人之中年紀最小的，在妳們之後一大段時間都沒有台灣人進來念；然後四年後我們進來了，同屆可是也正恰恰好的差了一學期。忘記是什麼契機變得像家人一樣，只記得最最一開始剛來的時候還沒有那麼熟的那一陣子。

妳在意年紀的說：想當初都不用算自己幾歲，因為永遠是最小的，妳跟芃惠進來之後才開始注意到自己的歲數。當初姐姐跟大姊管妳們，相隔四年之後妳們管我們。這樣子是剛來的時候沒想到過的，沒想過在這邊會有像家人一樣的朋友，在這邊竟然會如此根深蒂固，也因此越來越離不開這裡。最多可以拖到多久呢，如果到最後真的要離開了，可以想像，我一定會哭死。。。



從一開始的不敢也是不願意讓任何人幫忙，到坐在那邊看電視等吃飯；因為是妳。這樣說好像佔了妳好多便宜，呵呵呵。無意中成了一種傳承，將來，我們也會遇到像家人一樣的不管是弟弟還是妹妹，然後我們會像妳們照顧我們一樣照顧他們。

一定是上輩子修來的福，甚至到上上，或是上上上輩子都不嫌多，因為怎麼可以這麼的好運呀：）



所謂百年修得同船渡。



ｓｅｘ　＆　ｔｈｅ　ｃｉｔｙ的故事不會結束。

碎碎念

人哪，如果可以跳越時空，可以做什麼事？善良的人會想要修正過去，就像跳越時空的少女一樣，可是一直看著過去的人，是無法前進的，過去越是修補，會發生的事情終究是會發生，發生在別人身上，帶給別人痛苦，又或者，造成另一個悲劇。事情都是一個接著一個相關聯。最後她終於知道，原來與其一直看著過去，還不如面對未來。看到這邊，不知道為什麼悲傷的好想大哭。我知道哭點是什麼，其實我在害怕，不敢放開來的接受未來的挑戰，不知道未來會有多少未知數，但我知道鐵定不好走。好多的決定無法下定決心，可是會有一個時機的，時機一到，該是你的，你該去做的事情，一切都是安排好的。雖然知道可是還是膽小的想躲起來，偏偏這個時候找不到是合的避風港。然後，理性又戰勝一切，還沒難過就又再度好起來了。。。


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百年修得同船渡。好久沒看到這句話，所以心中重重的敲擊了一下。磁場這東西真的很奇妙，這就是姊姊所謂的磁場合不合吧。好朋友跟好朋友之間的一拍集合，然後又是持續了多久的緣分；又或者為什麼人跟人之間會互相產生喜歡的感覺，或者他喜歡她，她愛的是另一個他。百年修得同船渡，為的是什麼，為了持續緣分，也有的是為了還債跟討債的因果關係而搭上的同艘船。緣分注定多久，又或者人生課題結束了，那麼就是分別的時候了。話說家人之間的緊密度也是。


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喔對了，或許阿多年以後，離開船的乘客會在未來的某一站再度搭上同艘船也是有可能的，或許再續前緣，又或許是要共同完成下一段人生課題也說不定。我是這樣認為的：）

緣分哪。

十年計畫

關於第二專長，除了音樂以外的興趣其實不只一個。在火車上翻著今天買的特價１歐元的食譜，腦海裡竟然在構想我的店了！這個可以讓我一次滿足所有想做的事情的計畫需要十年的時間。想法的出發點是從一個好朋友在去年我生日的時候給我的驚喜馬芬，她是我德國人朋友之中最浪漫的了：）她親手做的每一個馬芬裡面都包著她的愛和驚喜；這個夢想也跟好多好多我重要的人有關連。如果說音樂可以間接的散播愛，那這個夢想就是直接的散波歡樂與溫暖給我喜歡的人們。我不想忽視心裡那些我想做的我喜愛的事物，說不定這也是這一生中的使命，就像彈琴一樣，只要有一個人需要，我就會全心全意為了他彈琴；同樣的，這些事情一定也可以帶給某些需要的人快樂的心情，那我也會很快樂。



如果音樂之路走不下去的話（前提當然是經過苦練之後：Ｐ），那我真的要來實踐它。在這十年中就開始偷偷特訓吧。。。

愛情三選一

怎樣的心情，怎樣的歌。這是善淳下的標題。我的心中有一首給你的歌，我暫時把他當成是我的自以為是。這首歌好明顯，一聽就明白，所以沒辦法唱給你聽。這種說不出口的話憋得我有點窒息。而你有好多首歌。之前的我都有反覆在聽，可是今天你的歌怎麼有點讓我覺得害怕。因為那表示或許我們是一樣的心情。



看了愛情三選一，是在說關於愛情的Ｔｉｍｉｎｇ，不過這部片真的充滿無奈。故事在說男主角跟他女兒講述他的三段戀情，讓女兒猜哪一個是她媽媽。影片最後看似事圓滿的結局，可是看得我好難過：(　緣分這種東西很容易就相錯而過，她喜歡他的時候，他喜歡另一個她，他回過頭來追她的時候，她卻擁有自己的戀情。



我們，擁有一樣的心情嗎？我希望不是，我希望只有我自己難過就好。我希望不是，我希望這不是錯過。錯過，這個字眼聽起來多可惜，是會讓我流淚的詞。因為不想錯過，如果我的那些希望都反駁的話，我有勇敢的權利嗎？誰可以告訴我答案。。。



說不出口的話，需要勇氣。你常常給我好多勇氣，可是這一個，我不知道該不該說。

過去和現在

兔子說：當你曾經很喜歡一個人的之後，就算現在沒那麼喜歡，還是會有另一種特別的感覺。

( 背景音樂：陳奕迅-K歌之王 : P )

親愛的那不是愛情

好久沒有這樣子悠閒的看電視，一集接著一集，看完就接著下一部。可是有真正放鬆到嗎？我覺得沒有。那我到底是想要從影片裡得到什麼呢？我得到的只是心裡一直反覆提醒著我的那段，那個無法去解釋的心情。然後剛剛，就讓我在ＦＢ裡看到這段話，一個親愛的她的故事，她的心情，她說：那些失去的價值，我今天深刻的體會到究竟有多少。於是在我心裡出現了一個聲音：我決定放手的，讓我有能力與勇氣拿起更多，而那些存在，已經有了意義所以沒必要再惋惜。時間不等不想往前走的人。



對的人，錯的時間點，就不是對的了。這個親愛的她有著類似心情的故事，不，我覺得她的故事比我的更令人傷心難過，如果以當事者的角度來看。再怎樣多好的朋友，再怎麼樣去安慰去給她愛，她心中的洞，都是填不滿的，只能自己想開。我很了解，因為自己就是這樣。跟她交換了彼此的故事，更為了她的故事想哭，可是既然她都可以這樣想了，這就是你所謂的坦然了吧。



我，還沒辦法很坦然。我很努力喔，努力以平常心看待這一切與我們之間，因為其實真的很正常，什麼都沒有，白淨得像張紙一樣。我這樣說服我自己。



事情久到連自己都嚇一跳，兩年嗎？一直都不知道還在心裡，是再度見面之後的之前去唱歌，竟然唱到想哭，一首接著一首失落感越來越大，但終究沒在大家面前哭出來。現在的心情我也不知道，找不到一個說服自己竟然撐了這麼久的理由，或許不是喜歡，只是耿耿於懷？因為很重要。對，就是因為對於我你很重要，就跟其他對我來說很重要的人一樣，你不是唯一。



我覺得我連遺憾的資格都沒有吧，事情或許不是我想的那樣，連開始都還沒開始哪來的結束。這樣的思緒怎麼理都理不清的，就以一句不適合總括一切吧。。。很肯定的是，我已經沒有任何期待。我不想要再繼續這樣的爛，看著自己沒有的，沒珍惜身邊的美好；你做了多少細心的事，可是當下我卻呆的沒感覺。我覺得這樣很糟糕。或許是我自己太嚮往自由也說不定。



曾經我有想過，如果你問我，我會說出來，我也會答應，我深信任何事情都會被解決。但是我知道你是不會說出我想聽到的那句話，我們相處的時間沒有很長可是我就是知道，兩年，會說的話你早就說了。所以就保持現況吧，沒什麼不好，反而比講開了的結果更令人滿意。說不出口的話終究是說不出口。要這樣就算了嗎？誰可以告訴我答案。。。



究竟為什麼你很重要？我一直不知道，但翻開本子裡好久之前寫的(２００９年？！我知道很久了可是看到這個年份還是會覺得這是幾世紀之前阿＝　＝回歸正題--)   我想我找到答案了！這個時候就又會想：當時有寫下來真好：］



雲會散去，天空會再度的清澈，遺憾會也會隨著時間慢慢淡掉，但是他不會消失，會留在心裡，然後造就一個更美麗的明天。

可不可以不要這樣！

想起來就覺得很。。。



一開始就心懷不軌，拜託以為我看不出來嗎。。教你看譜，阿你之前不會找之前彈琴的那個人教你喔，我真的很不習慣講表面話，講虛偽的話，希望別再這樣了，今天只好笑笑的說我不太會教混過去。自以為是老闆就可以為所欲為嗎，你不介意跟員工發生關係可是卻不想想別人受不受得了你的騷擾。



我外表看起來都這麼無情冷酷了，可不可以不要再這樣，再發生這種事情，很煩，很討厭，很不知所措。必須偽裝自己這樣很虛假。



不習慣這樣陪笑，真的受夠了這樣假笑。。。

多做好事，多說好話

兔子說：要多做好事，多說好話，心存善念，積陰德。



這種事情冥冥之中似乎是挺靈驗的，譬如說，差一點被車子撞到，但是沒撞到阿，還有之前在維也納掉了行李卻沒掉家裡鑰匙和護照一樣，因為基本上都習慣把重要東西都放進行李箱，可是陰錯陽差的那個時候忘記帶護照去維也納，然後鑰匙借了一個朋友來家裡上網。。。



覺得我的身邊都是好人，真的：］



忘記今天星期五，要去ｆｏｌｌｏｗ犀利人妻哩！今天是轉折的一集。。躺在床上，一邊啃食著媽嘛寄來的味燒海苔餅，一邊看犀利人妻，好有台灣味，好有置身台灣的感覺。管他得什麼時候開始這麼念家的，別盡想那些負面的會鑽角尖的念頭，今天工作天也累了一整天，反正現在我很滿足就好。。。。

練琴和寫文章是兩回事

文字可以自己和自己對話而迷人，所以很多人都無法捨棄文字。你說當你的隱私曾經被侵犯過後，你還會覺得用文字記錄下來是好事嗎，再來，練琴的時候跟自己的對話已經夠多了，不需要再更多的文字來跟自己打架，不然會瘋掉。當下覺得有點道理，不過回家想想，對我來說其實練琴和寫東西是兩回事。以前的我練琴或許真的就是只為了自己，應該是說只彈給自己聽，可是現在我比較懂得彈給別人聽，彈琴是要彈給別人聽的，練琴也是為了彈琴給別人聽而練。



我可以理解為什麼她會這樣想，練琴時以一個樂句來說，短短的一句，彈一次，聽，修改，再彈一次，聽，修改，再重複一次，再修改。。重複同一樂句跟重複做一件事情一樣，思緒會理得越來越清楚，這就是她所謂的自己跟自己對話。有時候彈琴可以跟簡單，只要以你所知道的表達給別人聽，就像唱歌一樣，每一句每一個音符就像歌詞一樣，作曲家的心情和想表達的都寫在裡面了，只要用自己的口吻跟語氣表達出來，只要聽的人裡面有同樣心境，或者他聽得懂，就獲得共鳴。



可是音樂並不像文字會被記錄下來，音樂是時間的藝術，過了沒抓住就再也抓不住。練琴或許也會越理越不清，其實是頭腦沒有清楚。每個音樂家的音樂都是跟他們的頭腦有關。相對的如果練琴前有先思考過，思緒清晰的情況下，就容易些。文字一定是可以更清楚的，因為被記錄下來，你不會忘，不會懷疑，忘了再回頭看，他還是在。



所以練琴和寫字是兩回事，對我來說。那畫畫呢。。。。

拍片

蛙～～家裡樓下在拍電視劇耶

還有假雪，一坨一坨跟泡泡一樣的假雪，還真的髒髒的，圍在車子旁邊，弄得好真！

First time

決定要follow我們家馥嫣一起在這邊寫東西 : ]

打上titel的first time，想起一些事情--第一次來德國的時候也是first time這個標題，那個時候對這邊的憧憬，以及好多好多的未知和新鮮感。已經不知道有多少人跟我講過我看起來好像已經在德國生活很久了，殊不知才不到兩年。其實內心的我還保有著對這邊還有這個城市的大大的新鮮感，因為每一天我們都不知道將會發生什麼事情，或許突如其來的一個重大事件，我就得打包回台灣，或許無法繼續在這邊念音樂。我真的很珍惜的過著每一天，享受和真心去體驗學習每一件事，其實能到現在我很滿足了。

又想起剛來的時候，看似什麼事情都可以敞開心胸的接受，其實並不然。跟教授方面也好跟人之間也好。原則是自己的問題自己處理，跟人接觸的時候就可以開開心心，然後我發現我想獨處的這事越來越常發生。一開始無法接受自己怎麼變得這樣不容易敞開心胸，因為以前並不是這樣。有個人跟我說這很正常，每個人都會有想獨處的時候。這樣簡簡單單的一句話，就可以讓我釋懷，可見我的個性也要適時的改改，不要什麼事情都悶在心裡。也由此可見，我很依賴他，他的意見他的話。沒有預期的，在這邊交到了好多重要的像家人一樣的朋友，這也是值得我驕傲讓我覺得很幸福的一件事情。

跟老師的磨合期也無預期的長達一年多。一開始的似懂非懂，現在知道是語言的問題。我也很依賴我的老師其實。不是處理曲子學習上的依賴，而是她的意見還有他說的每一句話。第一次有這種感覺的時候是她幫我彈伴奏，帶著我彈的時候，那是一種歸屬信任的感覺。也從那次之後我們的對話越來越多，我越來越了解她要的是什麼還有她的個性，她也越來越理解我的想法和可能性--這真的是一個很大很大很大的突破。許許多多的朋友不知道為什麼我會一直想要跟著我老師學，我倒覺得她很棒，某方面來說她是個很棒的老師。而且講白一點，當你不信任一個人對他的東西有懷疑的時候，怎麼可能從他那邊學到東西呢。

家裡目前亂糟糟，因為在整理中，準備搬家。那是一個重新的開始。搬去那邊是一個契機。一年半一直猶疑不定，一下子想買小琴，一下子覺得電子琴就夠了，一下子又想租大琴。心意一直定不下來，若不是錢的問題也不會這樣。直到媽媽爽快的答應我可以買大鋼琴在家裡練。那時是以試一試的心情打了電話，結果竟然就有一間大房間在四月會空出來。事情都是冥冥之中註定好了，就像財源在不缺錢的時候不會來，但缺錢的時候就會一直來，呵呵。。。如果能早點找到琴就更好了，住在那邊有好朋友當鄰居，離學校也五分鐘近，整棟都是學校的人，練琴應該會非常認真吧哈哈！

不再懷疑，搬家阿，買琴阿，以及關於留不留下這件事，現在的我心意可是非常堅定。像兩年前準備來德國這邊考入學考一樣，考上了是一個重新的開始，而現在目標明朗化之後也是個重新的開始。帶著這一年半我學到的經驗到的所有事情，還有我自己本身，現在處於備戰狀態中，然後想做的事情就一定做得到。